San Juan

Menuda noche más rara la de ayer, fue todo como diferente pero qué bien me lo pasé.
Eso pasa por hacer cosas cuando menos te lo esperas y como menos te lo esperas.
Y estuve en un concierto (porque verlo desde detrás de un cristal también es estar dentro).Y realicé la operación de chapa y pintura entre el baño de un centro comercial y la calle. Y conocí gente. Interesante y de la otra (de hecho muy de la otra, que cosa más rara de persona).
El caso es que por primera vez en mucho tiempo mantuve una conversación bastante amena y coherente con un desconocido; y por raro que parezca no demostré casi nada mi miedo.
Y luego se fue mi momentáneo no-pánico escénico y en la siguiente ronda con el siguiente contrincante me callé por completo, pero no me interesaba hablar cuando de buenas a primeras me vienen diciendo cosas estúpidas. Y luego hemos creado una teoría que según se mire puede resultar tremendamente ofensiva sobre la finalidad de su conversación.
Y lo del resto de la noche da para escribir varios “posts” enteros sobre ello, porque es demasiado surrealista. No puede ser verdad que exista gente así.
Y huir de gente que conoces. Y encontrarte con gente que no ves desde hace más de un año y que la situación no sea incómoda.
Y se me olvidó que era San Juan. Qué buena noche.

Un año

Hoy hace un año que empecé este sitio. Llevo un año construyendo castillos. Castillos en el aire (desde luego no pude elegir un nombre más apropiado).
No me gusta hacer balances ni nada de eso, porque no sabría si opinar que han cambiado mucho las cosas o que no han cambiado nada (con la de cosas que pueden pasar en un año); y no sé qué sería peor.
Ayer estuve leyendo artículos viejos y hay cosas que realmente me gustan y otras que son auténticas gilipolleces, pero al leerlos todos me acuerdo de cada detalle y de cada cosa que pensaba al escribirlo.
También me doy cuenta de la de veces que pensé en cerrarlo porque no tenía demasiado que decir, o porque lo que tenía que decir no tenía su sitio aquí; y me doy cuenta de que a lo mejor tendría que haber dejado esta página más para mí, que a fin de cuentas para eso la hice. Pero con todo me alegro de no haber llegado a darla de baja, y de no tener pensado hacerlo, al menos de momento (aunque no esté en mi etapa más expresiva).
Tampoco hay mucho más que decir. Un año más y ya. Gente y cosas nuevas y ya.
Daría las gracias de uno en uno por dejaros caer por aquí y por los comentarios y los no comentarios, pero creo que es mejor que os deis vosotros por aludidos. Me alegro de que me leáis y de leeros. En serio.

Tres

No olvidaré contar que el viernes vi a N2, alguien sobre quien ya escribí hace tiempo. Y si no lo vi como si lo hubiera visto. Porque la verdad es que ni siquiera sé realmente si era él, pero parecían sus gafas de sol, su pose, su forma de andar, su forma de fumar. Y después de tanto tiempo sin verle (más de un año) pues es lógico que cualquier cosa que se le parezca inmediatamente me va a hacer pensar que se trata de él. Y lo que me emociona haberle visto no lo escribiré aquí.
Y vi a alguien con quien hace tiempo me encontraba en la estación todos los días, y me hizo gracia (también hablé de él ya, pero ni siquiera tiene letra).
Y por la noche me fui de cena y le vi a ÉL. Y ÉL no es otro que H..
Desde lejos y de espaldas, pero a eso ya estoy acostumbrada aunque me lo cruce de frente.
Y me flaquearon las piernas y me tuve que sujetar para no caerme. No exagero. Y luego me sobrevino mi habitual mala ostia mezclada con nervios. Y me cagué en todo como siempre. Y luego desapareció como siempre. Y no quiero pensar hasta cuando.
Y me di cuenta de varias cosas esa noche. Y por lo visto mi mala ostia es demasiado evidente y asusta. Pues bueno.
Y las demás cosas que se quedan para mí, para pensarlas yo a solas que es lo habitual y no vamos a romper la rutina.

En fin...

Sobre lo de que esta tarde me hayan ROBADO quince euros así porque sí y descaradamente y se hayan reído de mí en toda mi cara no diré nada porque me da demasiada vergüenza explicar la forma tan estúpida de cómo ha sido. Mis ganas de llorar “después de” lo corroboran. Así que simplemente plasmaré aquí mi indignación por este hecho y después de hoy me olvidaré de él para siempre. He dicho.
En otro orden de cosas comentaré que todavía/sólo queda un mes para terminar el curso, que me está gustando mucho. Mañana saldremos a hacer fotos por ahí y espero que luego salga algo medio decente, aunque es increíble lo feliz que puede hacerte crear una fotografía desde el principio hasta el final a pesar de que la foto no sea demasiado buena. Es tuya y eso es lo que más te enorgullece.
Por eso ahora no me importa demasiado madrugar. Hacía mucho que no pasaba eso, y no me importa caminar hasta llegar allí, ni me importa tener clase con este sol. Creo que nada de eso me importa.
Sí me importa haber ido a tomar un café con alguien a quien me apetecía muchísimo ver y con quien me lo he pasado genial y que ella haya tenido que invitarme por el hecho citado arriba del cual ya casi ni me acuerdo :)
Pero bueno, de lo malo junto con ese dinero se desprendía de mí la tontería de pensar que todo el mundo es bueno, y al menos he ganado el que no me vuelva a pasar nada parecido. Nunca. Eso seguro.

...

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Nada que decir (ja!, casi. Si empiezo no paro).

Gracias...

...por esta noche, H..

Primer día de playa

Intento escribir pero no puedo pensar y hoy no es vagancia, hoy es que me duermo sobre el teclado.
Estoy demasiado cansada como para no irme ya a dormir.
Hoy estuve en la playa con la gente del curso, y eso es todo un logro para mí.
Y me quemé y ahora me duele el brazo.
Y hay alguien que me llama por el diminutivo y me encanta. La gente debería decir el nombre de los demás más a menudo.
Mi camita me espera :)

Vaguitis aguda

Vaga, vaga, vaga y vaga. No sé cómo puedo estar tan vaga últimamente para todo lo relacionado con internet. Pero bueno.
En el curso me va bastante bien aunque se me acumula el trabajo, tengo como tres o cuatro carretes que pasar a papel, tengo que preparar un reportaje y tengo que ponerme las pilas con el Photoshop. Pero al menos encontré algo que me interesa bastante, o eso creo.
En lo demás, hay cosas que están dejando de importarme aunque nunca debieron empezar a hacerlo, así que eso hace que me sienta bastante bien. Debe ser el sol.
Además estoy conociendo gente relativamente interesante, y estoy intentando ser un poco menos asocial, aunque he tenido un par de intentos algo fallidos en los que volví a sentirme realmente estúpida al hablar, pero al menos el viernes fui a un concierto del grupo de un chico de mi clase (previa invitación a ir por su parte) y vi que no es tan difícil relacionarse un poco con gente que no es demasiado conocida. Por cierto, el concierto muy bien.
Qué más. Sigo peleándome con la cámara, porque aún no la entiendo muy bien y se me rebela un poco, pero pronto la tendré bajo mi control (espero).
Y por último dar las gracias a los que seguís pasando por aquí aunque esto haya decaído tanto (nunca fue gran cosa, pero para mí ya no es lo que empezó siendo), si es que aún pasáis, y muchísimas gracias a los que comentáis aunque yo no responda a los comentarios, y a la gente que a estas alturas acaba apareciendo aquí por primera vez y se molesta en perder un ratito en comentarme para decirme cosas tan chulas como Carak en el anterior artículo. Gracias. Por cosas así no cierro esto.

...

Creo que desde que salí del instituto casi no había hecho una semana completa de cumplir un horario fijo, y muchísimo menos madrugando (desde entonces siempre tuve clase por la tarde). Por eso esta semana ha sido para mí agotadora. Felizmente agotadora.
Hace cosa de un mes me enteré (casualmente. El cómo me enteré es otra historia) de un curso que me interesaba bastante. Tuve una prueba de selección y me quedé en reserva. Era la segunda, malo sería que en un curso de este tipo no se dieran un par de personas de baja.
Después de un mes sin saber nada nuevo, prácticamente me olvidé del curso.
La semana pasada me llamaron, y mientras al otro lado del teléfono no paraban de decirme expresiones como “ya llevan un mes de clase”, “están bastante avanzados” o “tendrás que ponerte las pilas”, yo no paraba de repetir “sisisisi”, “no hay problema”, “el lunes a primera hora estoy allí”. Todavía no entiendo como es que siguen llamando a la gente después de un mes del comienzo. Y cuando digo que a mí me llegan las cosas todas a la vez es por algo. Justo antes de que sonara el teléfono estaba matizando un plan que me había salido para este verano completo. Bye bye plan.
Ahora madrugo, como antes. Ahora llego a un laboratorio con luz roja y me paso la mañana entre reveladores y fijadores. Ahora hago cosas completamente a oscuras. Ahora necesito utilizar reloj (cosa que yo nunca hago). Ahora tengo algo por lo que emocionarme durante un minuto y medio cada vez. Ahora estoy aprendiendo a manejar una cámara de fotos en condiciones. Y a hacer mejor las cosas. Y curiosamente, pese a mí (yaconocidoportodos) miedo a la gente, lo que más me inquietaba (aunque tenía su parte de culpa en mis nervios) no era llegar allí el lunes sin conocer a nadie cuando ellos ya llevaban un mes juntos. Yo estoy allí y no hay demasiado problema.
Estoy muy cansada, mucho, pero de momento puedo soportarlo. Bastante bien de hecho.
Ahora tengo que pensar por donde voy a seguir caminando, que no es una tarea nada fácil. Y tengo que preocuparme de otras cosas y otras personas. Nuevas personas que estúpida y ridículamente se empeñan en quedarse alojadas en lo que tengo sobre los hombros. Y a mí no me da la gana.

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Y esta tarde tengo una comunión. Y hace mucho que no voy a una. Y tampoco me apetece en exceso, aunque adoro a la niña que comulga.
Quise escribir muchas cosas estos últimos dos o tres días, pero me vinieron todas de golpe y me atoré tanto que al final no escribí ninguna.
A partir del lunes voy a cambiar mis mañanas. Ya no estaré en casa, ahora estaré ocupada hasta Julio (pasar de la casi total vagancia a madrugar y todo, ay…).
Ayer de noche pretendía ver una película que empezaba a las dos de la mañana, así que estuve haciendo tiempo hasta esa hora (no fue tan difícil encontrar algo que hacer/no hacer). Vi la primera media hora, luego me fui a dormir (esperar para luego dejarlo).
Y como ya ha llegado ese momento en el que me quedo mirando la pantalla pensando como seguir, pues creo que lo dejo por hoy antes de que esto se vuelva aún más deplorable.
Por cierto, ¿en las comuniones se baila?

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No estás. Ya nunca estás.
Y me estoy cansando de ir a comprobarlo.

El día después

Bueno, no fue tan horrible. De hecho no fue nada horrible. No me lo pasé memorablemente bien pero simplemente no estuvo mal.
Cosas:
Me reí bastante, comí muy bien y sorprendentemente sólo UNA persona me preguntó que sí tenía novio (una prima que tampoco tiene novio y que por el tono que tomó la conversación después fue como si fuéramos un par de ancianas solteronas).
Comprobé que la mitad de mi familia está loca perdida, y que para todos los demás ostento el título oficial de la más sosa de la familia :)
Mi primo y su ahora esposa me parecen una pareja de lo más maja. He pensado en cuando será la próxima vez que les vea, y por varias circunstancias creo que será dentro de bastante.
Creo que fui la única de toda la boda que no se quejó del dolor de pies (eso os pasa por poneros tacones imposibles).
En mi mesa había sentado un chico que se iba volviendo más interesante según pasaban los minutos (y no, no era producto del alcohol, era interesante de verdad).
Además allí me encontré a uno de mis mejores amigos de la infancia, que fue también uno de mis primeros amores. Estaba con su novia y lo más que hicimos fue darnos dos besos; una pena. Podría contar un montón de anécdotas con él, que ni siquiera recordaba hasta ayer. De pequeños pasábamos muchísimo tiempo juntos porque nuestros padres eran muy amigos. Resulta que es primo de la novia y yo no lo sabía. Ayer era su cumpleaños, su madre y mi madre estuvieron hablando sobre el tiempo que nos llevábamos y demás. Lo cierto es que me hizo mucha ilusión verle. Qué recuerdos.

([...])

Me había intentado convencer a mí misma de que no pasaría de hoy el escribir. Me da muchísima rabia estar así como bloqueada, pero mucha, porque me encanta este sitio, y los vuestros, y no quiero irme para nada.
Lo cierto es que no ha ocurrido nada trascendente en mi vida en todos estos días, sino seguro que lo habría contado aquí. No sé qué es lo que pasa, ya ni siquiera leo tan interesadamente como antes los weblogs que más me gustan. Raro.
Mañana tengo que ir a una boda a la que no me apetece nada ir. Pero nada de nada. No me lo paso bien en las bodas. No bailo en las bodas. No bebo en las bodas. Me sentaré en una mesa con primos a los que sólo veo en eventos de este tipo y hablaremos sobre nada durante la eterna comida. Me preguntarán que qué hago con mi vida (a lo que tendré que responder que nada y que estoy desorientada completamente [bueno esto casi que paso] y que si tengo novio (pregunta de rigor). Que incómodo todo. Sí, puede que sea demasiado asocial, hoy me han dicho que no puedo seguir siendo así y que debo adaptarme al mundo, y yo he pensado que no tengo porqué hacerlo. Y ahora tengo un plan secreto :)
Hoy me he metido debajo de una tormenta, y me ha estado lloviendo por todas partes durante un buen rato. Es bonito ver como se para el mundo cuando llueve. Todo el mundo debajo de los portales y escaparates esperando a que deje de llover, y yo en medio de la calle. Pues la lluvia de hoy me hace pensar que mañana ocurrirá lo mismo, lo que quiere decir que me mojaré los pies a las doce de la mañana y los tendré así todo el día. Qué bien. Mi madre va a tener más razón de la que yo pienso, no le veo la parte positiva a casi nada.
La boda. Mi hermana se escaqueó y yo en cuanto me enteré iba a inventarme una excusa para no ir, pero me dio pena porque estoy viendo casarse a todos mis primos, y el que se casa siempre me cayó muy bien. Me saca unos cinco o seis años pero de pequeños siempre estábamos haciendo el bobo, y yo me lo pasaba muy bien. La primera vez que me acerqué a un ordenador fue en su casa, jugando a un juego de momias o algo así con la pantalla en verde y negro como antes; y siempre estaba poniéndome acertijos y cuando no los adivinaba no me decía la solución hasta que nos veíamos la siguiente vez, por lo que yo me pasaba todo ese tiempo dándole a la cabeza; y los veranos en León, y muchas cosas más... Sí que me caía bien.
El caso es que iré a la boda, comeré demasiado y me limitaré a que pase el día. Y luego un día más, una boda más y hasta la próxima, una vida más.

...

Vuelvo a irme a León un par de días. Espero regresar en otro plan y traer energías renovadas para poner aquí algo que merezca la pena. O simplemente para poner algo (para tener ganas de hacerlo). Me llevo conmigo mi dolor de ojos, y la verdad no espero creo que se me quite. Nos vemos el lunes.

...

Ya no puedo soportar más el no poder moverme y el patalear y el darme cabezazos contra la pared.
Ayer:
Vi a N., vi a H., no vi a P..
N.; N. estuvo dando vueltas alrededor de mi atmósfera durante un buen rato. Le dejo, porque de momento no me importa que lo haga.
H.; H. lleva dando vueltas demasiado tiempo. Por eso a pesar de los largos ratos en los que no le veo, cuando me lo encuentro me tira el tiempo abajo y da igual que no le haya visto en dos días, tres meses o seis años. En ese momento es cuando yo me vuelvo papel de celofán y el viento que él provoca al pasar cerca hace conmigo lo que quiere. Así me sube, me baja y me arrastra por el suelo.
Y luego sonrío, que aquí no pasa nada. Pero yo miro y miro, y si me ves mirándote todavía mejor, para que sepas que nunca saliste de mi campo de visión. Y te vuelvo a mirar y tú te marchas tensando y rompiendo la cuerda que sale de mis ojos. Y eso hace daño. Y ahora me duele todo. Los ojos especialmente.

Cosas que hacer en una estación

- Dejar que te bañen el sol y la brisa mientras J. te susurra que es posible que sea él quién necesite que lo salven. Cerrar los ojos, sonreír y disfrutar del momento.
- Pensar varias formas de explicarle a la peluquera que como te corte un poco más de lo que le pides le quemarás la peluquería.
- Mirar a la gente.
- Inventarte vidas.
- Darte cuenta de que puedes hacer que se vuelva desde dentro hacia fuera.
- Por una vez, desear que el tren tarde un poco más.

¿?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué me paso la vida deseando cosas, y cuando sorprendentemente a veces ocurren me vienen tan grandes que no sé asimilarlas y las pierdo?

Verbos

Dormir contigo en un cuarto que huela a suavizante y ropa limpia.
Despertarme con los rayos del sol que se cuelan por tus ventanas.
Tocar tus sábanas suaves. Olernos. Desperezarme y absorber todo el sol que pueda. Dártelo.
Sentir que estás detrás de mí aunque no te vea porque te oigo respirar. Saber que todavía estás dormido.
Cerrar fuerte los ojos y sonreír pensando en lo que pasó. Despertarte.
Ver lo que me dices.
Pasarme horas hablando contigo en esa misma cama.
Hacer el desayuno. Entrar en la cocina y oler el café. Escuchar el ruido de la calle mientras te tengo sentado frente a mí.
Pensar que no tenemos prisa, que somos el centro del universo.
Saber que aunque no sea para siempre, el tiempo que dure será el mejor del mundo.

20 de Abril del 90

Hola chata, ¿cómo estás? ¿Te sorprende que te escriba? tanto tiempo es normal…
Pues es que estaba aquí solo, me había puesto a recordar…, me entró la melancolía y te tenía que hablar.

¿Recuerdas aquella noche en la cabaña de Turmo? las risas que nos hacíamos antes todos juntos… Hoy no queda casi nadie de los de antes y los que hay han cambiado, han cambiado...

Pero bueno, ¿tú qué tal?, di. Lo mismo hasta tienes críos, ¿qué tal te va con el tío ese? espero sea divertido. Yo la verdad como siempre, sigo currando en lo mismo; la música no me cansa pero me encuentro vacío.

¿Recuerdas aquella noche en la cabaña de Turmo? las risas que nos hacíamos antes todos juntos… Hoy no queda casi nadie de los de antes y los que hay han cambiado, han cambiado...

Bueno pues ya me despido, si te mola me contestas. Espero que mis palabras desordenen tu conciencia.
Pues nada chica, lo dicho, hasta pronto si nos vemos; yo sigo con mis canciones y tú sigue con tus sueños…

¿Recuerdas aquella noche en la cabaña de Turmo? las risas que nos hacíamos antes todos juntos… Hoy no queda casi nadie de los de antes y los que hay han cambiado, han cambiado...
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Desde hace unos diez años, cada vez que la leo o la escucho se vuelve un poco más emotiva; por todo lo que significa y la de recuerdos que me trae. Por eso aunque últimamente tenga esto como lo tengo, hoy día 20 no podía dejar de ponerla aquí; y claro está que me pasaré el día escuchándola.
Feliz 20 de Abril.

Cosas sueltas

Ayer de noche hubo una tormenta de tres pares de narices, así que tuve que apagar el ordenador y aunque hubiera querido escribir (lo había estado pensando todo el día) no habría podido hacerlo (no nos engañemos, supongo que al final no lo habría hecho de todas formas).
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Al final, después de mucho pensarlo, me he animado a poner en los enlaces la dirección de mi fotolog; allí no podéis comentar, pero si alguien quiere comentar algo sobre una foto puede hacerlo aquí o en el correo. No seáis muy duros ;)
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Definitivamente yo me equivoqué al nacer. Estoy más convencida que nunca de que tendría que haber nacido en esta época.
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El otro día encontré un libro de cuando era pequeña. No lo veía desde hacía un montón de años, y reconozco que se me puso la piel de gallina.
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Por el momento creo que nada más, esto es lo máximo que mi cerebro me permite hacer. Ya lo siento.
Gracias a todos por seguir pasando por aquí, es algo muy gratificante, en serio. Besos para vosotros.